منوعات

نكت جزائرية مضحكة جدا جدا جدا 2024

admin

امرأة جزائرية مرحة للغاية ومن المعروف أن جميع أفراد الشعب الجزائري يحبون إلقاء النكتة وسماع كل شيء جميل. ويعتبر من الأمور الشائعة والمنتشرة في تلك الأيام في بلاد الجزائر كالجزائريين. قومي بإلقاء النكات باستمرار لتخففي عنهم الضغط، وفي مقالتنا العديد من النكت اللطيفة التي ستنال إعجابك.

نكت جزائرية مضحكة جدا

نعرض لكم أروع النكت الجزائرية التي ستجعل عقلك يشتاق للضحك حيث أن النكت من أصولنا العربية. بالنسبة للكثيرين، فإنها تخفف من الضغوط التي يمرون بها في يومهم. هذه أروع النكت الجزائرية المضحكة جدا.

وهناك قام الحلاق بتمرير مغناطيس على رأس أحد العملاء وكان مغطى بالشعر. استغرب العميل وقال ماذا تفعل فأجاب الحلاق «اللعنة على المقص».
كان هناك شخصان يجلسان أمام المرآة. فسأله أحدهم ما هؤلاء الذين يجلسون أمامنا فخرج الآخر للقائهم وسألهم. فجلس الآخر وخرج الآخر لمقابلته اجلس على واحد فهو قادم.
ذهب شخص إلى الطبيب لإزالة مسمار دخل في ساقه. سأل كم. أجاب الطبيب بمبلغ 2500 دينار. فأجاب المريض اذهب واتركه وشأنه.

يوتيوب نكت جزائرية مضحكة جدا

النكتة هي أروع الكلمات التي نقولها في معظم الأوقات. يجعلون الضحك يملأ الهواء وينشر السعادة والفرح. المدينة الجزائرية الجميلة هي أحسن نكتة جميلة.

والتي عرفت بجمالها وأدبها ورقيها وفخامة، وفي نفس الوقت لا تحتوي على ألفاظ بذيئة. إليكم نكت جزائرية مضحكة جدا

كان هناك شخص يحك رأسه وفجأة ظهر أمامه أحد المارة وقال أنا هنا من أجلك بإرادتك وبين يديك. تفاجأ هذا الشخص وكأنه يصدقني. فأجاب وقال يا أبي، ستأتي لي بمزرعة كبيرة جداً. فأجابه العملاق وقال لو كنت أملك هذه المزرعة فلن أعيش في إسطبلك أبداً.
واتفق كبشان، كل منهما عين على الأخرى، حتى لا يذبحا في العيد الكبير.
كان الإنسان دائمًا يهرب بغنمه، فيضع إحدى قدميه على الأخرى. وكانت الطائرة عبارة عن عبارة تحطمت في مكان قريب. وعندما سألته الصحافة عن الحادثة رد الرجل الفقير الذي اخذ خرافه وقال. “”شعرت بالخوف في الطائرة عندما رأيت الخراف ووجدتها تتحطم””

نكت جزائرية مضحكة جدا

نكت جزائرية قديمة

النكت الجزائرية القديمة لها أصالتها الشديدة وطول عمرها مما يجذب المستمعين. جمعناها لكم في قسم النكت الجزائرية المضحكة جداً

كان شخص ما يسير مع صديقه، لماذا وجدوا قفلًا على الطريق وقال الآخر لا أستحق ذلك. فأجاب لا أستحق ذلك، والله أريد أن أصنع له بعض السراويل.
قام أحد الأشخاص بفتح الفيسبوك ورأى صديقه أثناء اتصاله بالإنترنت. فأرسل إليه فقلت عندك التريسيتي. أجاب الأول لا، رأيتها مضاءة بنور الشمعة.
نزلت امرأة من التاكسي فسألها سائق التاكسي أين ستنامين فأجاب يا رجل، أراد أن يخبرك، لكنك لم ترد أن تخبره.

نكت جزائرية مضحكة جدا 2024 مكتوبة

اكتشفنا أن الكثير من الناس يطلبون أروع وأمتع النطق الجزائري، والذي يتم كتابته بشرح طريقة واضحة وجميلة ومنسقة، وقد حققناه لكم من خلال سطور الفقرة التالية

يحتوي على أطرف النكت الجزائرية التي ستجعل ضحكتك تحلق إلى السماء. إليكم حصريا على موقعنا نكت جزائرية مضحكة جدا

في زمن الكورونا، شخص يحب أن يفعل مثل الإيطاليين خرج إلى الشرفة وأخذ دربوكة وبدأ يعزف على الطبل ويغني. اتصل جميع الجيران بالشرطة وأبلغوا عن إقامة حفل زفاف في هذا المنزل. .
سأل المعلم أحد الطلاب ما معنى كلمة سبيل فأجاب الطالب وقال يعني الطريق . فسأله المعلم سؤالاً آخر. ما معنى كلمة ( سلسبيل ) الجواب المسار.
ركب شخصان سيارة الأجرة، الأول ساق والثاني جذور.

نكت جزائرية مضحكة جدا

قد تكون مهتمًا بمعرفة

نكت جزائرية مضحكة حتى الموت

ذات مرة كان أحدهم يبحث عن مائة قطعة من القماش في بيت الخياط وقال مهلا، أود أن أصنع زجاجة جميلة، أي أن تكون الرقبة مستقيمة وصغيرة، وألا تكون الدروع طويلة أو قصيرة. .

ومن الأسفل يصل إلى الكعب، وعليك أن تضع جيباً لا ينسحق، وبالنسبة للأكتاف التي لا تكثر فيها الأعراض، ومشيراً إلى الأسفل من الأرض. الشيء الأكثر أهمية بالنسبة لك هو. لكي أبقيه محصوراً لا أستخدم أي شيء مغلق، حتى لو كان دوره مغلقاً، والله لا نأخذه إلى القماش هنا.

كان أحدهم، ابنه وزوجته، مسافرين في السيارة ووصلوا إلى ناطحة سحاب. فقال الصبي ما هذا يا أبي قال الأب والله لقد جاءوا أيضاً. إلى موقف للسيارات.

فقال الصبي ما هذا يا أبي أجاب الأب والله لا نعلم. ذهبوا إلى حمام السباحة. فقال الابن ما هذا يا أبي فقال الأب والله لا نعلم. تكلمت الأم وقالت اصمت يا بني، أنت قلق على والدك. قال الأب لا، دع ابنك يذهب إلى المدرسة.

قالوا لك أنه في يوم من الأيام دخل شخص إلى صيدلية ليشتري نعناع وقال “أرى صيدلية، لا يوجد شيء معي”. قالوا لك أنهم عادوا. فقالوا أعطني نعناعًا. قالوا لي «يا ابني روح إلى الصيدلية، مافيش شرح طريقة».

أخبره صاحب الصيدلية أنه اشترى النعناع عندما جاء. قالوا هناك نعناع. فقالوا واو، لم أر قط صيدلية تبيع النعناع.

واحد يبيع كعك وكل يوم يأتي واحد ويقول عندك 1000 كعكة فيقولون لا، ودائماً نفس الشخص يسأل مرة أخرى هل لديك 1000 كعكة

وفي يوم من الأيام قال صاحب المحل والله لنجد 1000 كعكة ونكسب منها. وفي الصباح التالي جاء الرجل وقال هل لديك 1000 كعكة قالوا نعم، قال والله تبيعهم ونعطيك ما شئت.

تم العثور على شخصين معروفين بالكذب المبالغ فيه. فقال الأول هل ترى النملة واقفة على قمة الجبل فأجاب الثاني من تقصد، التي تغمض عينيها أم التي تفتحها

يمكنك أيضًا رؤية

نكت جزائرية مضحكة عن الحب

خطورة فتح الفيسبوك. لقد شاهد صديقه عبر الإنترنت وأرسل له رسالة نصية “أود أن أمارس الجنس معك في تريسيتي”. قال صديقه لا لا دلني على صلتك من الشمعة.
انتحر شخص كان عاشقًا راكبًا على صخرة وأحب رمى روحه. لماذا جاء شخص ما وقال “ما خطبك” قالوا سننتحر. قالوا “اركب على القمة”. من المبنى وارمي بنفسك هيا، تريد الانتحار. فقالوا لماذا تريد أن تقتلني
قالك إنها في مرة ابتعدت عن زوجها وذهبت لتبلغ الشرطة، وجابت ابنها معها. فقال لها الشرطي كيف حالك مع رجلك فقالوا له إنه طويل أشقر طويل الشعر. فقال لها ابنها يا أمي هذا أسلوب أبي. فقالت له اسكت، ابني سيأتي لنا بمعلومات عن خير منه. “.
أحد المدربين الرياضيين المجانين الذين استأجروه تعرض لإصابة في عينه في مدرسة للمعاقين. قام بتدريب الفصل الأول في قفز الحواجز.
صرخ رجل مجنون على نمرو البربري في طاقم الممثلين. فرددت على من قال هذا النمرو لمحمد. لقد قاتلوا مع لالا. قالها “مالا” و”علاء” تريبوندي.

نكت جزائرية مضحكة جدا

نكت جزائرية مضحكة جدا جدا جدا ستجعلك تموت من الضحك 2024

قالك سارات علق بين سيارتين مرسيدس المرة الماضية… بلشوا يدوسوا على أصحاب السيارة بينهم… راجل اسمه مولا R4 سجن وشو قال لهم لا تقلق، أستطيع… طالما لدينا المادة ونخاف عليها.
لقد أخبرك أن شخصًا ما كان محبوسًا وجاء للتضحية بدجاجة تريسينتي. لقد قام بإيقاف المخطط التفصيلي.
أخبرتك إحدى النساء أنها اشترت حافظة هاتف محمول جديدة وأرادت مفاجأة زوجها. قالت له بكيت وقلت أهلا يا حبيبي. فقال لي بعد البقرة. “لقد رآها في الحمام.”
فأخبره أن هناك ثلاث قطط. كانوا حاملا. راحوا للقطط فسألتهم الممرضة كيف حملوا. قالت له التقيت بفرانسوا ونحن. لقد أحببنا بعضنا البعض. بعد عامين من الزواج، قررنا التخلي عن قطة. فذهبت إلى الثاني فسألته كيف حملت ورد الثاني وهو مصري أحببت أحمد وتزوجنا بعد قصة حب جميلة. قررنا أخيرًا ترك قطة صغيرة. وكانت الممرضة سعيدة. كانت جزائرية وهو. قتلتها كيف حملت فأجابت القطة المخدوعة يا ابنتي كنت أمشي، وجدت عظمة هدف، فانحنيت لأهزها، لا نعرف من أين جاءت الضربة
قالوا إن شخصاً مخدراً ذهب إلى البحر ووجد ليوناردو دي كابريو. قالوا “ماذا يا روج”
هو قالك وواحد قال لأبوه اشتري لي لابتوب. فقالوا له نشتريه لك، خذ إخوتك.
واحد غبي كان واقف في الشارع يضيع لابتوبه ويبكي ويقول زيدي هوسي، زيدي هوسي جاء واحد يعاقبني في الشارع قال ليه مالك يا أخذ منها الهاتف الخلوي واستمع… وجد… الرقم الذي طلبه ليس في الخدمة.
زوجان من الناس يكذبون على بعضهم البعض. فقال الأول للثاني في سبيل الله ذهبت إلى البحر فرأيت حوتاً لم يذهب إلى الشاطئ. “لقد تركت دون النظر والارتباك.” لقد غاصت ووجدت بابور من عام 1830 يلمع بالضوء. والله الحوت يدور بشكل رائع “في الحوت نطفئ النور”.
قام أحد الحلاقين بوضع مغناطيس على رأس زبون ذو شعر طويل. استغرب الزبون وقال ما بك قال الحلاق رأيت نفسي أحك رقبتي بالمقص.
هو فقط كتب “لن أتزوج شخصًا من بلدي إلا إذا تلقيت عروضًا من أوروبا”.
أخبرك أحد الشباب أن الزوج صاحب الهاتف المحمول فقد أعصابه. مات أحدهما وبدأ الآخر يبكي ويبكي، قال الزطل الذي قتلك لم يرحل، وقد رأيته يبكي بالفعل في الدير. السمير.
مرة وقع رجل بخيل في حفرة فاجتمع الناس حوله لمساعدته.. المهم في النهاية لم يكتف بالخروج فحسب، فجاء إليهم أحدهم وسأل عن هذا البخيل. رجل. . فقالوا له «نحن جالسون ونقول له أعطنا يدك، أعطنا يدك»، فرفض. قال بكل بساطة.. خذ بيدي.. فظهر البخيل.